Meer voelen? Vertraag!
Het is ontzettend herkenbaar: we zijn in een leuke seksuele situatie beland met een aantrekkelijk persoon, en dan zijn we ineens – bewust of onbewust – van alles aan het najagen: het krijgen van een erectie, zelf klaarkomen of het orgasme van de ander, bijvoorbeeld. En we zijn dan toch niet meer zo heel erg bezig met het plezier wat we zouden kunnen ervaren. Ja? Ook weleens meegemaakt? Is dat dan wat seks is? Met een set vooraf bedachte handelingen racen richting een orgasme?
En probeer nu eens te denken aan een vrijpartij waarbij je dacht, holy shit, dat dit kan! Je in elkaar verliezen, waar je elk stukje van elkaars lichaam wilt bekijken, bevoelen, opeten. Waarbij de wereld erbuiten niet meer bestaat. Waarbij er een intimiteit ontstaat met elkaars lijf, je je volledig aan de ander laat zien en de ander jou vertrouwt om zichzelf te laten gaan. Dat kan ook. Dit kan iedereen. Dit kunnen we zelfs met onszelf. Een van de manieren om hier voor open te gaan staan, is vertragen.
We hebben geleerd dat (heteroseksuele) seks aan één beeld moet voldoen, en dat er een ‘script’ te volgen is: je gaat wat zoenen, handen gaan over lijven, een hand frummelt wat aan genitaliën, misschien is er orale seks, de penis gaat in een vagina, de man en eventueel ook de vrouw komen klaar – en dan is het feest voorbij. Misschien wordt er nog wat geknuffeld. (Voor niet-heteroseksuele seks tussen twee mensen bestaan er natuurlijk ook dit soort ‘scripts’, maar misschien zijn deze iets minder uniform.) Dit kan natuurlijk heerlijk zijn, maar is dit vastgelegde riedeltje dan wat ‘seks’ is? Voldoet dit beeld aan ieders verlangens omtrent fysieke, sensuele intimiteit? Waarschijnlijk niet. Maar wat voldoet dan wel? En wat heeft traagheid hier mee te maken?
Onder andere de tantra en het taoïsme raden ons aan om te vertragen. Want met vertragen wordt het mogelijk om beter te voelen. Voelen waar ons lijf en hoofd om vraagt, én om te voelen wat er gebeurt als we in contact zijn met een ander. Maar wat is vertragen dan?
Vertragen gaat over zich aanwezig voelen in het lichaam en aandachtig zijn voor fysieke sensaties. Dit ‘aanwezig zijn’ betekent dat we ons bewust worden van wat we op dat moment ervaren, zonder per se iets te willen veranderen of vooruit te kijken naar wat er later gaat gebeuren. Oordelen of proberen een doel te bereiken maakt écht genieten een stuk moeilijker, toch?
Hoe zorgt vertragen dan voor meer genieten? Als seks gaat om de ervaring, om het gevoel, dan helpt het niet als we in ons hoofd bezig zijn met ‘hoe het moet zijn’ of ‘hoe de ander kan zien dat ik echt goed ben in bed’. Vertragen betekent dat elk onderdeel van ‘de seks’ (in de breedste zin van het woord) en alles wat daaraan vooraf gaat en daarop volgt, een op zichzelf staand evenement is. Vertragen maakt het gemakkelijker om niet meegevoerd te worden door de beelden die we van ‘goede seks’ hebben maar om even te stoppen en ons lijf en emoties op dat moment te voelen. Vertragen betekent dat je focust op dit moment, zonder er druk op te leggen dat het ergens toe moet leiden. Vertragen betekent volledig genieten van wat er op dat moment is. Vertragen betekent ook regelmatig even inchecken bij onszelf en de ander: doen we nog wel wat we nu écht willen doen? Wat ervaar ik, en wat zou ik willen ervaren? Het geeft ons ook de tijd om te kunnen reageren op de ander en zorgvuldiger te communiceren waar we behoefte aan hebben.
Dit soort bewustzijn bij seks kan er ook bij helpen om een verruiming in ons lichaam te voelen, en seks ‘uit te breiden’. We gaan veel meer voelen dan bijvoorbeeld alleen in de genitaliën, borsten en lippen. Kijk eens wat je voelt in je handen als je de ander aanraakt, of als je onderbeen gestreeld wordt, of wat er gebeurt in je linker grote teen – in alle delen van je lichaam die je voorheen misschien niet als ‘seksueel’ zag.
Probeer het eens, al is het alleen maar met een kus. Sta eens stil bij de sensaties. Voel de aanraking op je lippen, proef de ander op je tong, neem de geuren in de ruimte volledig in je op. Doe je ogen open en kijk. Laat het helemaal binnenkomen. Voel wat er binnenin je gebeurt. Waar leeft het nu, in je lijf? (Je kunt dit ook proberen tijdens het masturberen, ook heel interessant.)
Is dit dan ‘saaie’ seks? Of ‘alleen maar interessant voor vrouwen’? Misschien lijkt het in eerste instantie saaier, omdat we over het algemeen veel prikkels, en met porno ook vooral het visuele, gewend zijn. Omdat we een bepaald patroon in seks gewend zijn. Dit is een patroon waarvan we weten: dat werkt. Of tenminste, daar komt hij van klaar, daar komt zij van klaar, daar kom ik van klaar. En dan kunnen we gaan slapen, of met de dag beginnen. Maar hoe meer we leren te ontspannen, hoe meer we gevoelig kunnen zijn, en hoe minder er van buiten nodig is. We gaan steeds subtieler voelen, preciezer luisteren en meer afstemmen. Als we even stilstaan en goed luisteren naar wat we op dat moment verlangen, kunnen we dat verlangen gaan volgen. Als dat is ‘veel zoenen en me over mijn hele lichaam laten aanraken’, dan kun je dat vragen. Als dat verandert in ‘wild gegrepen en vol overgave genomen worden’ of ‘controle nemen en de ander domineren’, dan probeer je dat (met toestemming natuurlijk). Er is niet één manier van seks hebben, gelukkig. Ineens is er van alles mogelijk, ver van het originele script. En dat is verre van saai.
Er is op deze manier enorm veel vrijheid te ervaren in seks, maar het vereist wel een loslaten van een beeld dat we ons hele leven hebben geleerd over wat ‘goede seks’ is. Maar wat hebben we te verliezen? Dit is ook maar één beeld. Jouw lichaam weet veel beter wat op dat moment goed voor jou is. Moet het allemaal wilder, harder, met meer mensen en meer speeltjes, om seks interessant te houden? Om seks ‘beter’ te maken? Wat gebeurt er als we het tegenovergestelde doen: langzamer gaan, ons richten op wat we voelen in ons lijf, en niet te veel gaat proberen te presteren? Voor veel mensen opent er een oneindige wereld aan mogelijkheden…
Laura
sexpower.online
Datum: 12-02-'20
Terug naar overzicht
