Overspel

Mijn dag startte met twee chatters. Ze hadden een soortgelijk verhaal over overspel, maar zaten in een verschillende fase. De eerste was klaar om diens relatie te beëindigen en de andere chatter overwoog overspel. Dit zette me aan het denken.

Waarom gaan mensen vreemd?

Wat veel voorkomt binnen relaties is verschil in libido. De ene partner heeft veel minder zin in seks dan de ander. Of de ene partner is simpelweg niet geïnteresseerd in dezelfde dingen als de ander.

Vaak is er bij een libidoverschil geen gezamenlijk probleem is in de relatie, nee, de zin-hebber wil “ongezond vaak” seks en de ander heeft “nu eenmaal geen zin meer”. 

Degene met de sekslust die hoort: jij hebt een probleem. Jij moet in therapie. Met jou is iets mis. Zo ook als de ene persoon van BDSM houdt en de ander heeft daar totaal niks mee. Jij hebt een perverse (lees van de norm afwijkende) voorkeur. Jij hebt hulp nodig. Ik hoef hier niks mee. Zulke gesprekken leiden tot een gevoel van afwijzing en onmacht. 

 

Overspel

Het probleem wordt niet opgelost maar ja, de relatie verbreken heeft ook niet de voorkeur. 

 

De neiging om te vluchten in spanning wordt groter. Er wordt gezocht naar seksuele spanning maar vooral ook een stukje erkenning. Iemand die je ziet staan. Iemand die je het gevoel geeft dat je mag zijn wie je bent. 

Dit kun je vinden in een affaire, bij seksuele dienstverleners (van massage tot prostitutie) in een seksbios of een parenclub. Voor ieder wat wils. 

 

Dubbelleven

Het wordt een dubbelleven dat vaak maar kort voldoening geeft. Dat zelfs ook wel verslavend kan worden. Het draait eigenlijk niet zozeer om de seks. Je zoekt een erkenning en acceptatie die je niet bij je partner vindt, maar ook niet in jezelf. Door overspel vind je kort op deze manier bevestiging. 

Vaak is het niet de oplossing die mensen nog 30 jaar zo volhouden. Want terug thuis in de realiteit voel je je nog steeds leeg en abnormaal.

 

Overspel voorkomen

"dan maak je maar zin"

Als sekstherapeut kom ik in veel leesmateriaal de term “use it or lose it” tegen, daarmee wordt bedoeld dat de partner met minder zin, denkt:  “Ik heb geen zin, maar het is zo lang geleden, dus ik moet toch mijn partner tegemoet komen”.  

 

Ik sta hier totaal niet achter. Op het moment dat je denkt: “ik moet seks hebben, al heb ik geen zin”, gaat dat geen positief gevoel geven wat het voor herhaling vatbaar maakt. Persoonlijk heb ik niet de ervaring dat dat opbouwend is voor je gezamenlijke seksuele beleving.

 

Beide mensen in de relatie horen zichzelf te kunnen zijn. Degene met veel zin, degene met geen zin. Beide. Het is belangrijk om naar een middenweg te zoeken. Uiteindelijk houdt je van je partner en je wil dat deze gelukkig is. Dat gaat niet gebeuren door elkaar allerlei plichten of beperkingen op te leggen.

 

Je kunt er samen over praten of intimiteitsoefeningen doen, kijken of jullie elkaar nog kunnen vinden op een gebied waar jullie -misschien ooit eerder - wél klikten. Er zijn legio opties om bij elkaar een middenweg te vinden. Maar soms is het nodig dat er óók nog “een ander” is.

 

Afspraken maken over "vreemdgaan"

Denken in oplossingen waar je allebei wat mee kunt vergt vaak veel vertrouwen maar ook zelfvertrouwen. Stel je voor, ik ben een vrouw met overgangs- of andere klachten en daardoor een verlaagd libido. Ik merk dat mijn partner veel meer zin heeft in seks terwijl mijn behoefte alleen maar af neemt.

Ik krijg een angst dat hij/zij aan mij niet genoeg heeft. Het maakt me paranoïde en jaloers. In plaats van te praten in oplossingen ga ik meer en meer vrijheid beperken zodat mijn partner niet de kans krijgt te merken dat het bij een ander misschien wel leuker of fijner is. Dit is in feite een groot compliment. Je bent bang je partner kwijt te raken. Dat is ook liefde. Echter, het saboteert de relatie.

 

Bedenk of je met je partner kan overleggen om bijvoorbeeld een tantra masseuse te laten komen. Als je dit heel eng vindt en je voelt een directe weerstand, vraag je af waarom. Als je dit samen doet, je gunt elkaar het geluk en de vrijheid, zonder geheimen. Waar zit je angst? Is dat iets wat je in jezelf kan oplossen? Zit daar een oud stuk pijn wat jou overtuigd dat je niet genoeg bent?

Elke seksuele uitdaging gaat veel dieper dan het seksuele alleen. We zitten in deze samenleving nog heel erg vast in het monogame. In de gebaande paden. Maar waarom?

 

 

Praten

Ik denk dat eerlijkheid en vertrouwen een betere basis zijn voor een relatie dan strikte monogamie. Dat is natuurlijk heel persoonlijk en heel verschillend per mens. Het is alleen niet voor iedereen weggelegd. Kom er met me over praten op de chat.  Wat je voorkeuren, keuzes en behoeftes ook zijn, ik geloof nog altijd dat er meer oplossingen bestaan dan er problemen zijn. Een luisterend oor, kan bijna iedereen soms wel even gebruiken.

 

 

Verder lezen

► De do's & don'ts voor mannen

► Winterfantasie

Chat met mij!

Voor een gezellige klets over wat voor onderwerp dan ook, advies of even een hart onder de riem? Lees in mijn profiel meer over mijn motivaties en specialisaties. Tot Snel!

 

Daisy Jacobs ♦ sekstherapeut & coach

Lees meer over mij als persoon en mijn specialisaties.

---

Datum: 28-12-'20

Terug naar overzicht