Waarom hebben we seks?
We leggen nogal eens wat druk op seks: het moet het liefst vaak, het zou onze relatie gezond houden, en onze zin in seks zou laten zien dat wijzelf gezond en aantrekkelijk zijn. Maar dit idee vliegt keihard voorbij aan een belangrijke vraag: waarom wil ik eigenlijk seks? Wat wil ik ermee bereiken? Het antwoord lijkt misschien in eerste instantie simpel. ‘Voor plezier’, bijvoorbeeld, of ‘om me verbonden te voelen met mijn partner’. Of voor ontspanning. Of voor een ontlading. Of om ons aantrekkelijk te voelen. Of om te experimenteren. Of… of… of…
Hier gaan we al. Misschien herken je één van deze redenen, misschien herken je er meer. En dit is nog maar het topje van de ijsberg. De redenen hierboven zijn over het algemeen vrij geaccepteerde motivaties voor seks. Vaak zijn er toch ook wel minder ‘mooie’ verlangens, die misschien moeilijker toe te geven zijn – maar die we allemaal ook weleens ervaren. Seks om bevestiging te krijgen, bijvoorbeeld. Of om de ander niet af te wijzen. Uit medelijden. Om een partner in een goede bui te brengen. Om de relatie niet kwijt te raken. Uit schuldgevoel. Omdat het nou eenmaal routine is. Om af te zijn van de druk die de ander op ons legt. Om te laten zien hoe ‘goed’ we zijn. Uit verveling.
En dit is ook allemaal oké. Tenminste, zolang we er eerlijk naar durven kijken, zodat we iets van die druk eraf kunnen halen en weer kunnen gaan genieten. Want vaak als er aan deze verlangens niet voldaan wordt, kunnen we ons behoorlijk rot gaan voelen.
Orgasme, intimiteit, bevestiging, experimenteren, liefde, lichaamsbeweging, frustratie wegwerken, zelfverzekerder worden, zwanger worden, emotionele pijn helen… we vragen een hoop van seks! Door deze druk kan stress en conflict tussen partners ontstaan, of hebben we eigenlijk continu het gevoel dat we ‘niet genoeg’ krijgen of doen voor de ander. Door ernaar te kijken, zonder oordeel, en te realiseren waarom we eigenlijk seks willen, kunnen we misschien iets milder worden voor onszelf en onze partner. Zo kunnen we anders kijken naar hoe ‘succesvol’ de seks is. Bijvoorbeeld, als we erkennen dat er zo veel meer redenen zijn om seks te hebben dan het krijgen van een orgasme, wil dat zeggen dat een vrijpartij dus ook ontzettend succesvol kan zijn zonder dat iemand is klaargekomen.
Denk eens aan de laatste paar keren dat je seks wilde. Waarom wilde je het? Je kunt een lijstje maken van de redenen die in je opkomen. Wat waren je motivaties aan het begin? En veranderde dit tijdens de seks? En wat haalde je er uiteindelijk uit? Als je kijkt naar je motivaties voor seks, denk dan eens na over het effect wat deze verwachtingen hadden op de seks zelf. Eventueel kun je dit bespreken met een partner. Op verschillende momenten kan het weer anders zijn, en zeker niet iedereen zoekt hetzelfde in seks. Alle redenen zijn geoorloofd, op een bepaald moment, voor een bepaald persoon.
Want wat nou als de één seks wilt om te experimenteren en nieuwe kanten van zichzelf te ervaren, terwijl de sekspartner juist op zoek is naar ontspanning? Soms zijn de motivaties voor seks van de twee (of meer) sekspartners niet verenigbaar – en soms kan eenzelfde activiteit ook totaal verschillende behoeftes bevredigen. Belangrijk is om echt af te stemmen op wat we zelf willen, en wat de ander wilt. Dit is niet makkelijk, met alle druk die er misschien op staat. Maar dan kunnen we beginnen met zorgen dat we écht onze behoeftes aan het vervullen zijn – ook al ziet dit er dan misschien anders uit dan de bekende weg.
En misschien heb je soms wel helemaal geen zin in seks. Ook goed.
Meer lezen hierover en over plezier beleven in seks? Een geweldig boekje met deze insteek is ‘Enjoy Sex’ van Meg-John Barker en Justin Hancock.
Laura
sexpower.online
Datum: 12-02-'20
Terug naar overzicht
